Главная » 2011 » Декабрь » 22 » Анекдоты про дизайн и строителей
00:36
Анекдоты про дизайн и строителей

Дизайнер фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:

— У вас разрешение есть?

— А как же - 1024 на 768!

 

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой.

— Холмс, как вы думаете, чем заполнен воздушный шар на лого Corel?
— Элементарно, Ватсон, это водород.
— ????
— Когда у меня Corel грохнулся, так пол Винды на фиг снесло.

При устройстве на работу:
— ЗдГасвуйте, я дизайнеГ…
— Сам вижу что не Иванов, профессия какая?

Прием у врача.
Дизайнер:
— Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня.
— На что жалуетесь?
— Гиперчувствительность к окружающему миру… Да, кстати, красный крест на вашем колпаке… Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный…

—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?


Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!


Сколько недоделок Вы обнаружили в новом загородном доме?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.


Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.

10 последствий ремонта в вашем доме:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в дом, а перед тем,
как выйти из него.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленький дом.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт:
- Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя!


В магазине канцтоваров.
– Здравствуйте, у вас есть ватман?
– У нас евреи не работают.
– Вы меня не поняли, мне для кульмана.
– Я вас понял, но евреев у нас всё-таки нет.
– Я – дизайнер!
– Да я вижу, что Вы не Иванов...

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!


Приходит дизайнер на стройку.
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?"
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем".
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльника, дизайнер сказал:"Хай так будет."

Комиссия принимает обьект. Склонились и смотрят в дыру в земле, где в глубине, на дне тускло светит фонарь. Зовут прораба... переворачивают чертёж:
- дебил! это маяк должен быть!

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить, 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...


Встречаются два дизайнера. 
-Ты сколько получаешь?
-600
- Ну ты и лох! Придурок, кто ж за такие деньги сегодня работает?
-Долларов. В час.
-Ну ты и сволочь! Сволочь! СВОЛОЧЬ ТЫ!



Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:
1. Шуба норковая - 90 000 руб.
2. Фундамент - 50 000 pуб.
3. Стены - 70 000 pуб.
4. Крыша - 30 000 pуб. и т.д.
Hет, - говоpит заказчик. - Я такую смету не подпишу, пpичем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, pаздpажаясь:
- Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!
Проектировщик пеpеписал еще раз. Пpиносит. Заказчик:
- А где же шуба? Убpали?
- Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!!!



Просмотров: 2990 | Добавил: badboyby | Рейтинг: 5.0/3
Всего комментариев: 1
1  
Добавляйте свои анекдоты про дизайн!!! biggrin

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Наш опрос
Наша считалочка

Архив новостей

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Вверх
Copyright "Orange" © 2018