Дизайнер фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть? — А как же - 1024 на 768! - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим! Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. — Холмс, как вы думаете, чем заполнен воздушный шар на лого Corel? — Элементарно, Ватсон, это водород. — ???? — Когда у меня Corel грохнулся, так пол Винды на фиг снесло. При устройстве на работу: — ЗдГасвуйте, я дизайнеГ… — Сам вижу что не Иванов, профессия какая? Прием у врача. Дизайнер: — Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня. — На что жалуетесь? — Гиперчувствительность к окружающему миру… Да, кстати, красный крест на вашем колпаке… Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный… —Чем геймер отличается от дизайнера? — А что для Вас значит аббревиатура CS?
Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
Сколько недоделок Вы обнаружили в новом загородном доме? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, еще ведь обои будут.
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.
10 последствий ремонта в вашем доме: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в дом, а перед тем, как выйти из него. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленький дом. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт: - Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя!
В магазине канцтоваров. – Здравствуйте, у вас есть ватман? – У нас евреи не работают. – Вы меня не поняли, мне для кульмана. – Я вас понял, но евреев у нас всё-таки нет. – Я – дизайнер! – Да я вижу, что Вы не Иванов...
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?!! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Приходит дизайнер на стройку. Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?" Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем". Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльника, дизайнер сказал:"Хай так будет."
Комиссия принимает обьект. Склонились и смотрят в дыру в земле, где в глубине, на дне тускло светит фонарь. Зовут прораба... переворачивают чертёж: - дебил! это маяк должен быть!
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить, 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось...
Встречаются два дизайнера. -Ты сколько получаешь? -600 - Ну ты и лох! Придурок, кто ж за такие деньги сегодня работает? -Долларов. В час. -Ну ты и сволочь! Сволочь! СВОЛОЧЬ ТЫ!
Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает: 1. Шуба норковая - 90 000 руб. 2. Фундамент - 50 000 pуб. 3. Стены - 70 000 pуб. 4. Крыша - 30 000 pуб. и т.д. Hет, - говоpит заказчик. - Я такую смету не подпишу, пpичем здесь шуба? Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы. Заказчик, pаздpажаясь: - Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?! Проектировщик пеpеписал еще раз. Пpиносит. Заказчик: - А где же шуба? Убpали? - Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!!!
|